未曾远方没有诗

 好想把这么些细碎的时节抓在手里,但是一个不留神,他们都不知散落何方了,所以,只有把她们锁进文字的牢中,才有可能让这些明媚青春中生出的诗与酒留在一直中。

 我是不是一个文艺青年?

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平昔很奇异对于文学,到底是一个如何的概念。在这么些自己觉着第二次文艺復苏,作家觉醒的一代,是成千上万次的远足?不变的木吉他?仍旧远方的幼女?朋友圈中一仇敌用“为摇滚服务”深深爱着民谣,另一个时刻抱着吉他,幻想着小说家与天涯,而连自己要好都成了一个抱着王小波心里却为村上春树可怜的人了。我是一个心仪文艺的人,不过现在我却算不上一个文艺的人。天真的自我总以为动铁耳机里无时不在响起中国风,手中不停翻动的王小波,心中平昔计划着的海外的远足,我就真正到了自身的金猴时期了。可是有时候却又直白有种被文艺摒弃的失落感,我究竟在做怎么样。我究竟贫乏什么。文艺青年你又在何处。

 我喜不喜欢文字?

 
这也是自己对我要好的一个问问。我是爱抚文字的,我爱不释手让文字从脑中成为现实的痛感,因为这是最容易实现的一个盼望,我一筹莫展瞬间改为一个智者,无法拥有一家商厦,从此不为生活悄然,即便这一个想法时刻不在我脑中略过,可是本人的确能促成的却只是把我的想法从心田带到纸上,至少她已经变成了一个自家天天都能碰到的东西。可是写作这件事又最忌懒惰,一个好逸恶劳的人无可奈何把团结的想法跃然纸上,恰恰我偶然又是一个惰性极强的人。所以到现行我都没法把自家内心所想的事物把他们带到实际中来。

 我缺不缺爱?

 
当然这爱有母爱,有来源家庭的爱,也包罗异性的爱。异性的爱是一味贯穿我的青春期的,当然现在本身也足以很下流的说一句老子青春期还没过去。能博取一份爱情,找到一个喜爱的人。周围的人都说我太腼腆,和女孩说话脸都红,怎么说呢,真是内向吧。特别羡慕这么些可以和女人无话不谈的人,这也是青春期的一种表现么?一个故意处女情结的人,做作业总是畏畏缩缩。见惯了身边人女朋友的更迭,就实在像极了公交站台,到了一站,有的人下车,有的人上车。虽说依旧18岁的处男,连牵个女孩子手都会呈现很不自然的人,我对这种作为依然很不齿的,也许就因为怕离开,才不去说起来的呢。

 在客人看来我是一个安安静静的大男孩,不帅不彻底但却很乖。熟人眼中,我恐怕和屌丝仍旧脱不了干系,满脑子小孩思想,太幼稚。但本身的确是一个不低能的人呀,我不帅,可是本人不用能够让祥和一无是处,大哥的哥中唱到“我就是自个儿,是颜色不一致的烟火”。我是一个立场不坚定,心中有抱负,做事从不坚贞不屈到底,却又始终觉得温馨毫无平凡的人。听起来很顶牛,可是真正如此。前两天的五遍测试更加让我领会自己当成一个双子座争执体了。在工作心理素养课上,我的园丁为我们做了一个小测试,可以测出我们究竟是何种性格的人,我的结果是多血质与抑郁质的交集(测评结果有四种:胆汁质、多血质、抑郁质、粘液质),与自家以上讲的竟不谋而合,这我对正确的评测方法大加表扬,也让我在一定意义上更加看清了祥和,可能这也是一个自家至今未成为文艺的一个生死攸关原由。

 写这篇文字应该是给自己看的啊,既是自我批判,又是自我剖析,有时候心里想的过段时间总会消磨,这样才会让想法平昔滞留,很久没有码字了,但愿这会是一个新的开首。

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